Crystal's room with a view

我离开北京了，我把整个北京城放在心里带走了。

Sat, 16 Aug 2008 04:29:53 GMT

11号，K49回家，一直睡。一觉醒来，已经快到家了。不知还有多少年才会再坐这一趟火车了…

在家睡美容觉，修生养性。

显然，家里的空气比北京好太多了，皮肤马上就好了许多。没有压力，不用挤公车地铁，不用担心晚饭会浪费好多时间。

可是，还是会在睡前睁着眼睛想起在北京的这4年，那些难忘的深夜，曾经在五道口、后海、南锣鼓巷…走过的时光。我想念北京，不因为空气和压力忘却北京的人情和无法复制的味道。

真正的热爱，就是明知其缺陷，却依然可以坚持热爱，宁愿去想办法为它找理由解释和自我宽慰。我爱北京，就是明明知道它空气、压力大、拥挤，还是依然接受这些缺点和不便。我爱北京，就是在即将离开的时候，一定要在深夜里行走一夜，在心里对它悄悄地说告别的话，说我有多么的不舍。

8月8号的晚上，和新认识的朋友们在三里屯Adidas旗舰店看开幕式，运动员入场，我们就坐地铁赶到熊猫环岛看烟花。碰上一群爱国青年，一直狂吼“中国，加油！”，我们也买了小旗儿跟着呐喊，唱唱国歌。12点，远远的看见祥云火炬立了起来，亲眼看见它燃烧。烟花漫天，普天同庆。

沿着中轴线，我们向南去。谁说不累？很累，但即使累，也要走，也要以这样的方式告别。

不知道走到哪里了，停下来在路边靠在一起休息。我们也会八卦，说说那些不会再在我们生命里出现的人和事。

一直走到了钟鼓楼，穿过烟袋斜街穿过银锭桥，沿着后海边排排坐。我问你们，会不会想离开北京。

Zhou的日志里说到这儿的时候写道，你们念着对北京的不舍，却又要走得那么决绝。

那晚，我悟出一个道理，我在北京那些还想再走一遍的地方，即使再走一万遍也还是不舍，还是放不下。

上一次在清晨的天安门广场，还是2004年10月1日那天，第一次看升国旗。走之前再看一次，算是有始有终。

所以，我在离开北京的时候，说，我离开北京了，我把整个北京城放在心里带走了。

祝福北京！羡慕留在北京继续生活的朋友们！别忘了常常传递我一些北京的气息~

北京最后的记忆与后海恭王府和五道口有关。

北京我有个朝圣的地儿

Mon, 28 Jul 2008 14:09:35 GMT

小孩儿，小孩儿，上井台儿，

摔了个跟头捡了个钱儿。

又打醋，又买盐儿，

又娶媳妇，又过年儿。

这首童谣是杜老师在四年级上学期的冬天里的一节语言学课上教我们念的。他说，大家要把儿念出来，要有升有降、抑扬顿挫。于是，全班就跟着他摇头晃脑的念，小孩儿小孩儿上井台儿。

今天早上在公车里，看着窗外清晨的杨树叶子，突然就想起这首童谣来，想起那天杜老师怎样领着我们一起念，小孩儿小孩儿上井台儿。

忍不住眼泪直打转。

其实，每次听杜老师说话、甚至只是想起他，都觉得无比的神圣，好像在和神明对话，激动得想哭。仿佛是心中的无限黑暗中，被他点亮了一盏明灯。

有些人，可以不用多少语言，就能凭借他身上散发出来的力量就能让人有种朝圣的心情。杜老师就是这样的人。

北京有许多让我放不下的回忆，而杜老师绝对是其中一人。真羡慕那些留在北京的同学，可以时不时再回学校朝圣...

好多次在杜老师家拜访，都有很多沉默的空间。我想，这种空白，就像中国画的留白，自有其意义。我在全班给杜老师的留言册上曾经跟老师说，我有很多话很多感受在心里想跟您说，可是一看到您，就只是想在您身边坐一坐，陪着您沉默。而杜老师也曾经跟我说过一句话，他说，如果我的女儿能和你一样，我就十分满足了。当时眼泪就哗哗的流下来。

毕业前最后一次看杜老师，只坐了一会儿，什么话都不敢说，怕一开口就要流眼泪。结果忍到起身告别的时候还是忍不住了。杜老师说，我特别惦念你，我会在心里护着你的。去吧，做什么事情要做就做到最好。你不管做什么都能做的很好的，我相信你。

有些人的交流不用语言不用嘴唇。用思想用心。而有些恩情是要用一辈子来报答的。

When we were young and innocent…

Sun, 13 Jul 2008 12:12:46 GMT

2005年的10月，Funny Farm在北语教二楼160出生了。虽然我从未在台上与他们聚首，但这个乐队却与我有着千丝万缕的联系。我爱Funny Farm！

今天一个人在房间里，把两三年前的照片和FF的演出录像拿出来看。发现2年前的6月24号刚好是FF在BLABLABAR的最后一次演出 ’Desperado’。2年后的24号，我们离开了这座美丽的校园。

回想起来，FF能建立起来真的不容易。一切都是从零开始：没有乐器、没有排练场地，甚至没有技术过硬的乐手。而当FF寿终正寝的时候，我们有了乐器，有了好多次的演出，我们的乐手们的技术越来越娴熟。

很多次有人问我，你和FF什么关系。我说，我是manager。其实我之于FF，早已超过manager的角色。我爱FF，FF爱我。

我一直都认为，FF是一个标志，一个图腾，一个关于梦想和爱的故事。每当想起那些苦中有乐的日子，那些穷得只剩下理想的满足感，那些疑问和困惑，还有单纯的固执与坚持，都给我无限力量，让我愿意去相信，这个世界上存在着一些角落，没有被物欲侵蚀，还开着艳丽的花朵。

天下没有不散的宴席。但舍不得就是舍不得！我舍不得舍不得舍不得！上班一个星期了，每天起早贪黑的忙碌不仅没有充实生活，反而在一天天掏空心中的美好。我害怕，真的害怕，有一天，那个曾经热爱摇滚、热爱生活的女孩消失在一个出入写字楼的精致女子的躯壳里。

所以，亲爱的们，请帮我记住，帮我记住那个T恤牛仔裤摇滚朋克民谣Avril Lavigne, Green Day, Blink 182…和FF一起度过青葱岁月的19岁小女孩。她依然爱着你们，爱着我们曾经的理想和音乐。只是，有时候，她不得不戴起面具生存，暂时把那个真实的她藏起来。但是，如果你见到她，请告诉她，你们还记得，记得那个年轻单纯的女孩爱过一群同样年轻单纯的乐手们，他们曾经非常幸福。

北京有个地方叫五道口。

Mon, 30 Jun 2008 14:23:50 GMT

对于离别，我从来不是一个冷静的人。而当本科毕业和“北语”、“五道口”等一系列词语紧密联系在一起的时候，一天崩溃N次的情况实在是no surprise. 我以为，去了趟泰山，看了次日出就算是开始新生活了，我以为。但等真正痛哭着收拾行李，和挚友一个个拥抱告别之后才明白，新的开始必然要经历去过去撕裂。而当这过去与我来说是一种无与伦比的幸福时，这撕裂竟变得如此痛楚。我明白，新生活很值得期待，但过去这四年也难以割舍。我爱北语，爱大学这如梦般美好的四年，我舍不得北京，舍不得我的亲爱的朋友们，舍不得那些似有似无的点滴回忆。

我一直感恩，在大学里认识的所有人，我真心的感谢命运让我们相识。宿舍的3位好姐妹，04英3的兄弟姐妹，艺术团的朋友们，还有我的FF...早在很久以前，一想到毕业的分离都能让人突然间落泪。我真的太爱你们了，和你们在一起，就算穷困潦倒也觉得自己幸福得像拥有全世界！

24号那天起来，眼睛是肿的，从来没那么肿过，脸部肌肉僵硬——因为前晚大哭。

这是我们班的3位男人...

晚上是外国语学院的聚餐。

28号，最后一晚在北语睡觉。艺术团聚会完去看了杜老师，情绪无法抑制，实在是没有办法一个人回宿舍面对空房间，于是叫上好友去Blablabar。第一次去喝酒，聊天。很有些后悔以为为什么不来。和旧朋友新朋友聊到凌晨2点，又在校园里逛逛，最后回味一次。

昨天晚上搬到通州果园这边来住了，实习到8月中旬再回家再走香港。新生活真的不错，很满意。

亲爱的同学们，朋友们，请记住，北京有个地方叫五道口。我们在这里度过了人生最美好的四年。走出校门，不管从此以后我们将经历怎样的人生起伏，请记住今天我们的样子，年轻纯真。请在心里挪块地儿，插上面牌子写上“北京五道口”。这是属于我们的青春，有奋斗有成长有撒野有我们肆无忌惮的喜怒哀乐和一些说不清道不明的遗憾。

这是FF的第一份报酬。

那么，科技发达，常联系。

我爱你们，每一个人！

A startover

Mon, 23 Jun 2008 15:58:12 GMT

去登了泰山。通宵7小时山上，全楼梯。早上4点到了顶，4点55日出，6点下山，至中天门。

看着太阳从混沌中跃出，默默对自己说，yes, it's a start over.

过去的日子再见，新生活要认真的开始。

一切从济南开始，去拜访了下趵突泉。

然后坐大巴去了泰安，一座小城。

泰山海拔1500多米，全靠我两条腿爬上去。虽然累，但看到日出的那一瞬，还是觉得相当的值得。妈妈说，你有一个好开端。

想想，一个人坐在悬崖边上，看万千世界一片混沌之中红日初照的情景，怎么能不好呢？

明天毕业典礼。

“擅自离校”

Wed, 11 Jun 2008 07:40:47 GMT

答辩完了全班聚会，刷夜，喝醉了几位姐妹儿。现在想想那些抱头痛哭的场面还觉得悲怆...

接着是NINI姐的生日party。厄...这party开的是相当的大胆啊...

2号晚上的车到武汉，看爷爷。

回来在武汉跟熊小游了下宝通禅寺和长春观。

然后回家

5号和妈妈去看外婆。没事儿的时候就跟着妈妈走街串巷，去那个城市最破烂的地方。

小城市的好处在于，没有了高楼大厦地铁公车人流物欲，终于可以看清生活的本质。

然后回家。

感谢亲爱的cici为我做的，你无辜的眼神一定非常动人~

最近实在是很焦躁不安，老妈昨天居然叫我在北京自己去看心理医生...我无语...其实我就想问一个问题：活着是为了什么呢？

找不到答案就提不起生活的热情。不过放心，我不会自我了断，因为死亡也很无聊...

为了答谢cici，我说什么愿望都满足。结果女人回答我说，给我一个男人，我好无聊...

这个我满足不了哇~不过女人的话提醒了我，也许我也一样。

突然觉得享乐主义才是对生活的极大尊重。谁知道呢？符合BG的生活哲学。难道一篇毕业论文能把我改变？

也许真的需要改变了呢...

R说，亲爱的，我们去泰山吧。我说好。

看了日出爬了泰山就能有答案了吗？

我只是不想没有热情的上路。

HIGH ON COFFEE &COLA

Wed, 28 May 2008 13:30:25 GMT

当坐了2个小时公车花20分钟办一本200块钱的护照然后被告知还得拿港署寄来的某文件以及万恶的户口去北京市局再办本100块钱的港澳通行证之后，来瓶可乐真是一件爽歪歪的事情。

当毕业证书无条件录取通知书港澳通行证护照户口档案留京户档留校以及给学校一个交代的去向说明书完全搅和在一起必须去一趟留学中心问个清楚的时候，得出2个结论是必然的：1. 中午的可乐真是明智的选择；2. 在北语念书真好5分钟就走到中国留学服务中心了。半个小时内搞清楚这一堆乱麻除了感谢我爸妈给了我这好使的脑子以外，还真的觉得cola是个好东西。

发现可乐比咖啡更提神其实也不是什么好事...但是有时候真的需要high起来做事情比较爽。就好像今天，脑子转得飞快速度搞定几件事high得不想睡觉一直傻笑。

OK. 来谈一下感情问题。最近身边几位好友都出现了些变动，或者将要有些变动。不知道该说什么。有些事情看多了连总结经验教训分析原因的兴趣都没有了。最近还在看些医生题材的美剧，挺enjoy的。一个感想就是，再好的医生也会碰到疑难杂症，再看似平常的症状下面你就保不准会是别的东西在作怪。有些事情可以总结个大概的规律，但你实在不能次次都能对的上。我数学不大好，就是因为我经常规律和问题对不上。

所以亲爱的，伤心了，来，哭一会儿。可是我什么都说不出。只要你、你们能挺过来，开心就好了。这世界上没有谁离了谁就活不下去的，或者让他/她或在记忆想象里也许看似更美好。

头儿可能又要批评我幼稚了。随便啦，至少我抓着一把遗憾眼里看到的还是美好。

按时间顺序排列：Keren Ann了，地震了，给老爸跪安了。

Tue, 13 May 2008 09:21:20 GMT

在舞台上见到Keren Ann之前，她距离我只有30公分。她在我面前停留了大约5-10秒钟时间，在保安的拥护下。整个人完全呆掉了，傻了。想想当时的表情一定很诡异...我应该亲她一下的嘛....

现场感受果然不一样，除去长时间的站立、拥挤、闷热以外，精神上的享受是满足的。满足到不想拍照、摄像来打破这种满足的连贯和投入。就拍了3张照片，只有一张还能拿出来看。

（我这张实在是...还是NINI姐拍的好...）

全场大合唱not going anywhere的时候，感动充满内心。Jardin D'hiver，激动的眼泪往外涌。

It's like a dream suddenly came into your face. Enjoy.

我仰着头，看灯光在她身上留下光圈，十分完美的样子的。一个女神。

女神最后让灯光全部暗掉，在黑暗中唱了一首安魂曲。

所有人安静，冥想。Yes, this is life.

也许它没那么bitchy。也许它可以被打造得良家妇女一点。嗯。

昨天下午2点28分，我跟老爸在什刹海边上的宋庆龄故居呢。妈妈给爸爸发了条短信：大楼在摇，我们都跑到街上了。

我跟爸爸说：地震了啊？爸爸说：好像是吧...

电话过去，3次才打通。妈妈一接电话就胡言乱语了一番。大意是：地震了，我在15层，屋子摇得厉害，现在我在街上，受惊了。

老爸把电话接过去安慰了一番，我心里就想：呵，果然，一出事嘛嘛第一个想到的是吧吧...

然后我跟吧吧就开始狂打电话，狂发短信。还好都没事。还好秋秋家也没事。

今天早上看新闻，人间地狱，惨不忍睹。特别是学校里学生的尸体一字排开那张，太恐怖了...我们能做点什么么？来点实际的。

祖国平安。

吧吧来北京这几天活动好多诶，第一天晚上钟鼓楼，第二天北京音乐厅听交响乐，第三天我去Keren Ann，第四天天安门什刹海宋庆龄故居南锣鼓巷。

吧吧走的时候一直送到西站，公主我身上只剩下了5块钱...只好坐公车回去，在中关村换307的时候居然有位子一直坐到站。

我有个好吧吧有个好嘛嘛，我很幸福，我真的比很多人都幸福。今年发生这么多不幸，雪灾闹湖南，HFMD闹阜阳，地震闹四川，ZD闹中华，NND，这2008真够艰辛的。希望所有人都幸福！就算生活有不如意，也挑出其中如意的地方好好珍惜好好回味。

爸爸在什刹海边上终于承认了北京那股暖心窝的人情味儿

Fri, 09 May 2008 17:28:21 GMT

今天老爸京城驾到，公主我去西站接驾。厄...又迟到...

陪爸爸check in，陪爸爸吃饭。坐在一堆教授里面埋头默不作声的吃，被误认为教授被敬酒，囧...

妈妈发短信给爸爸说，见到宝贝儿了吗？老爸忙，叫我回。我回，宝贝儿又漂亮了，又瘦了，就是吃得太差，造孽啊...

晚上带爸爸去钟鼓楼、胡同、什刹海。我说，爸爸，这是我北京最喜欢的地方。

问路遇到的路人，坐三轮遇到的师傅，都那么有人情味儿。这个城市是从心底里有容纳百川的气度。北京欢迎你，不是一句口号。

终于，在什刹海边上，爸爸承认了北京这股暖心窝的情味儿，说，你要是能在北京多好。

我也想啊...

可是有些事情我们可以把它放得长久一些。把它裱起来，高高悬挂，名之为梦想，闪闪发光。或许，十年再来实现。

昨天跟R聊天，把未来10年做了个统战工作。殊途同归，我说，亲爱，这个暑假，是咱们未来美好生活的开始，咱们都加油。

CiCi在最后一次口译课上对我的评价是，永远怀着一个梦想，并且拼尽全力去实现。

对。表达准确，谢谢。

好吧。让我们每个人为了梦想而努力。

P.S. 某些男人们，不要跟我讲什么女人要家庭男人要事业之类的狗屁。年轻人，奋斗是不分性别的，特别是有梦的年轻人。

我满心的焦虑等待你的安抚, Keren Ann

Sat, 03 May 2008 12:33:49 GMT

Ann, 今天我在吃泡面的时候，听着你的Not Going Anywhere, Suicide is Painless, See Me Fall, Seventeen, Sit in the Sun，心想，还有一个星期，你就来了，多好。

我将看着你在我面前张嘴唱这些歌。这是多么的神奇！

大二在青岛玩，耳边都是你的Jardin D'hiver，觉得惬意极了。

在我浮躁的时候，你的声音总能不知不觉的抚平我心里那些小疙瘩。你让我懂得去选择生活中值得感动的细节去记忆。

Selective Memory。难得糊涂的本质。

最近发生了许多事，大起大落，我不像我了，我看不清我了。我需要你，需要你来对我唱，I'm not going anywhere。

论文真要人命。Student Movement，越写越往理想世界里陷。

不要过于感性，也不要理性的冷酷。只想像你一样，轻轻的唱，I'm not going anywhere。

Ann，5月11号，愚公移山，我等你。

后来

Thu, 01 May 2008 16:50:04 GMT

今天请好姐妹们吃饭了（顺带了位姐夫...差不多算啦~~），在九头鸟，吃的都是经典的湖北菜，好吃不贵。

要了2瓶啤酒，边吃边聊，越聊越high，怂恿人结婚真是件容易让人High的事。最近5个人觉得不去个地方再喝点儿，或者去正儿八经的high一下，今晚实在不能尽兴。

然后我们就去了北方鑫柜唱K啦，狂点歌狂吼歌。越唱越让人心碎。那些烦恼，我真的不想想，我一刻也不愿想了。但一幕幕还是要在我脑海里出现，挥之不去。

今天我买V8了，很满意。我以为购物可以帮我消除烦恼，但夜幕降临的时候，还是止不住的伤心。

您呼叫的用户已停机。找不到出路。

砸碎了2瓶酒，吼了N首歌，唱到说不出话来，发泄到全身无力，终于决定要回来。

520真淡。那不是一颗爱心，那是没有心。空。

我还不会爱。我还不会爱。

我真的，爱无能。

对不起。

好吧，我承认，我是一个理想主义分子。

Sun, 27 Apr 2008 12:17:07 GMT

今天去国图查资料了。快闭馆的时候想起来应该去看下John Lennon的回忆录。翻开Lennon Memories第一页，是John的GOD的歌词，默默念，the dream is over, the dream is over，竟忍不住掉下泪来。

好吧，我承认，我是一个理想主义分子。

God is a Concept by which we measure our pain
I'll say it again
God is a Concept by which we measure our pain

I don't believe in magic
I don't believe in I-ching
I don't believe in Bible
I don't believe in Tarot
I don't believe in Hitler
I don't believe in Jesus
I don't believe in Kennedy
I don't believe in Buddha
I don't believe in Mantra
I don't believe in Gita
I don't believe in Yoga
I don't believe in Kings
I don't believe in Elvis
I don't believe in Zimmerman
I don't believe in Beatles
I just believe in me...and that reality

The dream is over
What can I say?
the Dream is Over
Yesterday
I was the Dreamweaver
But now I'm reborn
I was the Walrus
But now I'm John
and so dear friends
you'll just have to carry on
The Dream is over

这个世界上，真的有这样的人们存在么？还是他/她们永远的停留在了1968。

下江南。

Sun, 13 Apr 2008 10:54:13 GMT

4月3日、4日上海。南京路。徐家汇。外滩。KPMG, MISS. Pearl。德隆馆。蟹黄小笼。蛋黄小笼。

4月5日南京。总统府。夫子庙。鸭血粉丝汤。

4月6日杭州。西湖。雷峰塔。浙江大学。

4月7日、8日上海。Ms. Zhu。前程无忧。衡山路徐家汇。徐家汇教堂。豫园。城隍庙。大雨。

提纲大概是这样子。这次旅行收获真大！见了2位成功女性，2种完全不同的人生。一路上一直都在想，我到底要什么要什么。现在我明白了。

一个人，在路上，虽然有孤单的时候，也走的决绝，自己敬佩自己。内心强大。

风韵上海，品质杭州，古老南京。

此次出行的建议：别一个人去杭州。这么浪漫的地方，一个人来怎么受得了。若独自登雷峰塔，那更是自我折磨。还好子珩与我一同体验同船渡。恐怕，倒是她的思念泛滥了整片西湖吧。

用心去体验一个城市，语言是无用功。当然了，都是片段。片段城市，片段人生。

这算非主流生活么？

Fri, 28 Mar 2008 01:59:13 GMT

今早一开信箱，6封信。

2封同学们发的开题报告。

1封学校老师发来了招聘信息。

1封facebook发来的某信息。

1封Bloomberg的正式拒信。（Bloomberg不是我上篇日志里说的那家。Bloomberg还是蛮向往的，我上篇说的是某国企...气死我了...）

1封美国某大学小秘莫名其妙的以“Congratulations again on your admission to XXX University's Graduate School of Communication.”开头的邮件。问题是她之前并没有给我发admission letter...不要调戏我，心脏会受不了诶...发邮件过去，她来了个自动回复：我31号才回办公室。这Easter啊...折磨死我了~~~

早上接了个通知面试的电话。嗯，得好好试试。他们家总部在HK，到时候跟范总混就太好啦~~~加油加油~！

这一早上过得，真是心潮澎湃哟~~~

和子珩约好了，下周和她一起去SH~~~嗯，我得先把canon的的充电器找出来...飘走咯~~

没什么，我很好。

Wed, 26 Mar 2008 15:45:38 GMT

今晚和心理专家聊了聊，算是therapy吧。

嗯，我是幸福的。就算他走了，就算某无耻公司不要我了，我也还是幸福的，我还有HK和US可以挑，我还有M.A可以念。我还有那么多亲爱的朋友，我怕什么。

我现在一个人在宿舍，挺好的，不害怕。下个月一切定了我也要去SH逛。

明天我要一个人在北京哪里去逛逛，我要买新衣服，把生活过得丰富些。

幸福是自己找的，我懂了。窝在宿舍什么也不会有。

睡个好觉，明天会很有意思。

每个人都给我好好地活着！！

Tue, 25 Mar 2008 09:27:03 GMT

悲痛的人们请节哀。

请好好的看看这个世界。它并不美丽，它有很多丑陋的地方，有很多让人憎恨之处。我们可以憎恶这些灰暗的角落，甚至可以咒骂、愤怒或者去做一些实际的事情来改变。

但请不要放弃。发生了任何事情，请看看身后，还有那么多爱我们的人们在支持着我们。这个世界还有纯净的地方，而且就在你我心里，在离我们最近的地方。

如果你放弃了，这些美好都将从此蒙上阴影，无法解脱。站在他们的角度上想一想，你忍心么？

我不想再批评你什么，没有意义。今天，我看到你的父母悲痛欲绝的样子，突然十分想念起我的爸爸妈妈来。我身体有了一点小病，心情有一丝不快都会牵动他们的心。我想，你的父母一定也是一样，疼爱着你、宠爱着你、把你捧在手心里。可是，你怎么可以就这样放弃了这个世界，放弃了你恐惧的险恶，但也放弃了他们对你无尽的爱？

人生从来就不是平坦的。世界本来就是残缺的。可是，为什么我们的教育还是要刻意去美化？我们的孩子们不明白，为什么这个世界上还会存在欺骗、伤害和痛苦。

所以，当真实与理想不符时，他们退缩了，他们害怕了，他们发现，原来自己的世界观是可笑的、幼稚的、不堪一击的。

安抚？安抚谁？如何安抚？

其实这一切并不陌生。每天都会有人们经历这样的悲痛。然而，谁能停止？

还是，我们只需要去接受就好？

八宝山，我希望再也不要来这个地方去送任何一个年轻的生命。每个人都给我好好地活着！好好地活在这个并不完美、畸形、充满欺诈和丑恶的世界上，小心保护你身后的人们，保护你心中的美好。

都给我撑住了！！！

BLOCK IT！

Sun, 23 Mar 2008 09:11:12 GMT

发现一个扭转心情的诀窍，坏事情都不要想它, block it!

事情发生以后，精神上受了比较大的刺激，天天不愿在宿舍呆着。逛了两三天的街，昨晚上还去了什刹海和南锣鼓巷。今天天气也不错，蓝天白云的。所以心情就好了很多~~

在外面走走的感觉真好，其实我恨不得整夜不要回宿舍，在后海那边走一个晚上，或者找一家小店和老板聊一夜。多好。

春天本应该是一场盛宴。我想去一些地方，真的很想。再等等看吧。

祝愿大家春天愉快。

P.S.1: 北京炸酱面真的...很难吃...

P.S.2: SKYPE作为聊天软件真的不咋滴!

P.S.3: 开始好好学粤语~其实HK也是很不错di~加油咯！

生命不可承受之轻

Wed, 19 Mar 2008 15:08:30 GMT

我相信，当你作出决定要跳下去的时候，心情一定很轻松吧。没有烦恼，没有恐惧，只有解脱。

我相信，当你在空中下坠的时候，心中一定怀着对世间的一切美好，了无遗憾。

但我也相信，在你作出决定之前，一定也想念过在这个世界上对你重要的人。你给他们发的短信，他们会永远保存。

今天早上，我一个人在宿舍里，在阳台上还能看见你，孤零零的一个人。你很冷吧？今天很冷。

今天很多人都为你哭了。我也是。我为你的离去而惋惜，为你的轻率而痛心，也为自己感到一丝丝恐惧。我也曾多少次说过类似不想活了这样的感叹。

可是，从今天起，我不会了。我再也不会因为生活的困难和失望而产生放弃的念头。因为我看到，你的离去让多少人为你难过，有多少爱你的人因此痛不欲生。

田，是去年走的。可是她并不想，她想活。希望她在天堂开导你。

人生其实没有什么跨不过去的坎。也愿你微笑离开。

希望所有人幸福。我们都要好好的。

节哀。

转瞬即逝的幸福，一声叹息。

Sat, 15 Mar 2008 13:09:37 GMT

我的爱情被彻底doomed了。

什么也不想说，看图吧。我计划了2年的南锣鼓巷游。真好，身边有一个爱的人。

今天哭得够痛快。

老天爷，你真够意思，随便你把我怎么办，我总有一天会幸福！！！

城市很脏，白领很白。

Sun, 09 Mar 2008 11:21:26 GMT

其实今天没有去北京的脏地方，也没有见到白领。

自从前年11月开始准备GRE开始，到后来的大四郁闷，一直没有再延续从前经常外出的风格。戒掉了博物馆、艺术展，戒掉了后海、什刹海，戒掉了电影和音乐，我关上门开始过宅女生活，心安理得地开始转型当起了书虫。

我一直以为，我所做的这一切总有一天一定会paid off，甚至会升值。现在我确信，这是真的，只不过我还不知道将以一种什么方式。我在等待机会，US, BJ, or Dubai? 看吧，谁先来。

今天去看了明天面试的地方，虽然周日休息没能走进去看，但是透过落地玻璃门，我隐隐约约感觉到了一种动力，把我往这扇门里推得更近。

在CBD真的感觉很压抑，看起来和NYC都有几分相似了。在象牙塔生活了几年的我需要一点时间。

上午考专八了。几乎是裸考（我为什么老干这种事儿...?）。感觉还行，如果没过的话那就真叫活见鬼了。

从今天开始，我可以重拾本来的我。我可以开始寻觅各种艺术展，我要去798，我要去看地下艺术家的艺术生活，我要开始看电影，看很多很多电影，想很多很多问题，照很多很多照片，听很多很多歌。我要许多许多行走和许多许多爱。

不管未来是什么样，我希望自己一直勇敢坚强地去面对挫折，一定要开开心心地去迎接机遇和挑战。我希望自己能像杜老师说的那样，be happy and be well。

——谨以此文结束我的宅女生活，和一切未知的新起点。

P.S. 今天的date很开心。